no tengo nada ke contar

sssss

Enemigo en la cocina

ayer llege a mi casa ya como a eso de las 10:30, tenia algo de sed y sueño, pero tambien algo de hambre, asi ke me fui directo a la cocina cuando derrepente por algun liquido ke alguien derramo en el suelo, me resbale!!! y con toda la agilidad ke me caracteriza trate de sostenerme con la pared, pero fue inutil, iba yo a caer al suelo de puras nalgas. Con mi otra mano trate de agarrarme del refrigerador pero tampoco pude sostenerme, entonces cai, con gran dolor en mis nalgas cerre los ojos y derrepente otro golpe en la cabeza, abri mis ojos y vi el refrigerador encima de mi, no, no abia caido sobre mi!!!, la puerta del refri se abrio y me dio un gran golpe en mi chompa ke me apendejo todo, avente la puerta y ahi tirado me eleje del refri, el maldito refrigerado lo abia planeado todo, me tenia esta enboscada, lo supe cuando le vi su cara ke reflejaba un odio hacia mi, solo oia como hacia un pekeño ruido como de fiera felina agasapada a punto de atacar, el maldito segia rugiendo como retandome, me levante con una mano en la cabeza y le mente la madre, entonces vi, el maldito refrigerador fue el ke tiro el liquido para ke yo me diera en la madre, que tanto odio me tienes le dije, en eso callo su rugido con un "ttlooookkk" y quedo en silencio, la marca (mabe) reflejaba la luz como cuando un felino cierra y habre los ojos, entonces me dije a mi mismo, -"este guey te trae ganas, se siente mas chingon ke tu por ke es blanco y alto"- lo vi un rato, le volvi a mentar la madre y me aleje a mi cuarto, asi que estoy en guerra con el mas importante electrodomestico de la casa. maldito refrigerador...........

-despues les digo como me venge del desgraciado-

mi aguela

Ayer que fui a misa con mi novia, el padre hizo un comentario ke la television y la musica son un cancer para los niños, por ke los hacen groseros y altaneron, me parece ke es algo muy cierto pero como decia mi abuela, mi abuela no es catolica ni mormona ni testigo de jehova, ni protestante, ni nada, es asi como yo creo ke tengo la misma religion ke mi abuela de hecho todo lo ke creo es gracias a ella por ke mama nunca me llevo a una iglesia y con ella pues hiba a todas las iglesias habidas y por haber, claro ke algunas son muy pateticas y hablan de cosas ke no son cuerentes, como los mormones ke dicen ke todos debemos ser gueritos de ojos azules y ke somos morenos y feos por todos los pecados ke hemos cometido, no es estupido eso? pero bueno algo ke me enseño mi abuela es no renegar de nada y respetar todas las religiones ke al lo que te llevan es el mismo, adorar a dios y darle gracias por todo lo ke nos da cada dia, bueno estaba en lo ke dijo el padre, mi abuela me dijo una vez ke la tele, la musica y el nintendo me hiban a coser el cerebro si le hacia mucho caso, que lo tomara como mera diversion y que nunca de los nunca tomara en serio lo ke dice la musica y si en la tele hacen cosas que yo nunca las hiciera y ke si en el nintedo se mataban es por ke es un juego, bueno el caso es ke mi abuela me dijo ke no tomara tan en cuenta y ke siempre tubiera en cuenta a dios como mi creador y nunca creyera en las peliculas de ciencia ficcion, recuerdo ke un dia me encontro con una revista de ovnis y me dijo ke esas cosas las inventa la gente para vender revistas a gente ke no cree en dios, entonces yo le respondi que si eso lo hizo la gente para vender revistas, la biblia tambien ha de haber echo alguien para hacer la religion y sacar dinero, entonces mi abuela se volteo y me dijo cree en lo kieras tu eres el ke se va a perjudicar.
La verdad es ke si creo en dios, pero como ke siempre me a dado por querer dudar de todo soy un anti todo.

señorita table

Anoche depues de tanto trabajar llego a mi casa y me encuentro en mi cuarto a ed, edd y eddy, (mi hermano y sus camotes) saben ke estaban esperando los mendigos pubertos? a ke comensara el programa de adal ramones (otro rollo) por ke era la final de SEÑORITA TABLE, asi ke me kede a ver con ellos el programa, la verdad me divierto mucho con estoy gueyes como ke todavia tengo la capacidad de entender tanta estupidez puberta ke tienen en sus cabezas, el ed (hector) era el ke mas se emocionaba con las nenas ke salian en bailando en poca ropa, mientras eddy (manolo) solo se reservaba a decir de vez en cuando ¡hay mamacita! muy al estilo resortes, mientras ke mi hermano edd se le saltaban los hojos al ver a las chicas y yo solo analizaba sus caras y sus gestos, claro tambien veia a las nenas

love love love

Que buena rola la de Zoe, me da mucho gusto oir este tipo musica
tipo beatles en una banda mexicana, me cae que cuando la escuche se me
llenaron mis ojos de lagrimas nunca habia oido este tipo de musica tan
fresca y con tanta calidad, la letra es algo corta pero en lo personal
me gusto mucho.

"AQUI ESTA LA LETRA"

EN TU PLANETA ME QUEDE

FUE POR UN TIEMPO Y NUNCA FUE,MI PLAN

PER0 MI NAVE SE AVERIO

Y AHORA ESTOY...PERDIDO AQUI EN MAÑANAS CON TRES SOLES

Y MULTIPLES VISIONES MONTAÑAS TRANSPARENTES

ANEMONAS DE LUZ,

PARTICULAS DE AMOR

Y RECUERDOS DE TI

coro:

LOVE,LOVE,LOVE

LOVE,LOVE,LOVE

LOVE,LOVE,LOVE,LOVE,LOVE

LOVE,LOVE,LOVE

LOVE,LOVE,LOVE

LOVE,LOVE,LOVE,LOVE,LOVE

Y AQUI PUEDEN ENCONTRAR LA CANCION PARA KE LA ESCUCHEN

LOVE LOVE LOVE

DE ESTE TIPO DE MUSICA NO HAGAN PIRATERIA NO SEAN OJETES SON MEXICANOS Y HAY QUE APOYAR, ESTAN HACIENDO ALGO BIEN!!!

HAGAN CAMINAR BIEN A ESTE PINCHI BORRACHO

ESTAS PUBERTAS APRENDIENDO A JUGAR TENIS

Y AQUI ESTA EL VIDEO DE MICHELLE VIETH ESTA EN ZIP

SOY BIEN MACHO!!!!!!!!

NO HABIA ESCRITO NADA POR KE NO ME HABIA PASADO NADA INTERESANTE, HASTA EL DIA DE AYER KE ACOMPAÑE A MI TIA A LA CARNICERIA, HIBAMOS TRANKILOS EN EL AUTO.

CUANDO VOY DE COPILOTO CASI NO ME GUSTA PLATICAR ASI KE HIBAMOS CALLADOS ESCUCHANDO MUSICA, NO RECUERDO KE MUSICA, LO KE SI RECUERDO FUE QUE LLEGAMOS A UN CRECERO DONDE LA VUELTA A LA DERECHA ERA LIBRE PARA NOSOTROS, ENTONCES DIMOS VUELTA, EN ESO UN PESERO DA VUELTA CON NOSOTROS Y NOS LLEGA A ROSAR UN FALDON (EN REALIDAD NO FUE NADA). EN ESO MI TIA ENFURECIDA LE GRITA NO SE KE COSAS PERO FUERON MUY FEAS, YO SIGUIENDOLE LA CORRIENTE TAMBIEN GRITE MUCHAS GROSERIAS (COMO CASI NO SOY GROSERO) EL PESERO UN HOMBRE ALTO, GORDO, FEO, MORENO, NOS MANDO A CHIHUAHUA UN BAILE Y YO SE LA REGRESE CON MUCHAS OFENSAS, LA VERDAD NO SE KE LE DIJE KE SE OFENDIO MUCHO, CREO KE ME METI CON SU CLASE, CON SU FAMILIA Y CON SU OFICIO, NOS ORILLAMOS PARA HACERLE FRENTE, EL PESERO SE BAJA DEL VEHICULO Y COMIENSA A GRITAR, MI TIA LE SIGUE TAMBIEN GRITANDO DESDE ADENTRO DEL AUTO Y YO BEN MACHO ME KITO EL CINTUTON DE SEGURIDAD Y HAGO TODO EL RITO DE UN MACHO, MUY DENTRO DE MI NO KERIA HACER ESO SABIA KE ESE HOMBRE DE SOLO UN GOLPE ME MANDARIA AL SUELO CONVIRTIENDOME EN SOLO UNA COSA A LA QUE PODRA GOLPEAR A SU GUSTO, LO QUE EN VERDAD DESEABA ERA QUE SE ACABARA ESO, QUE EL PESERO SE SUBIERA A SU VEHICULO Y NOS DEJARA EN PAZ, PERO NOS HABIA PEGADO ASI KE LO KE ME BAJE DEL AUTO CON UN MIEDO BIEN CABRON, NO SE KE PASO PERO EL PESERO SE DIO LA VUELTA Y NO KISO EL ENFRENTAMIENTO SOLO SE DIO LA VUELTA Y SE FUE, ME SENTI MUY MACHO CUANDO LE GRITABA KE A DONDE HIBA MIENTRAS EL DABA LA ESPALDA COMO UN COBARDE, FUE COMO SI UN CHICHUAHUEÑO AHUYENTARA A UN ROTTWEILER.

INSEGURIDAD EN MI CIUDAD

LA INSEGURDAD EN MI CIUDAD A LLEGADO A TAL GRADO KE NO LE TENGO NI CONFIANSA A LOS POLIS Y A LOS TRASATOS, POR KE LA VERDAD SON UNAS RATAS KE NO TIENEN MADRE, TE ROBAN CON LA PLACA KE LES DAMOS Y SE APROBECHAN DE KE NOS GUSTA PISTEAR PARA KITARNOS NUESTRO DINERO KE TANTO ESFUERZO HACEMOS PARA GANARLO.


LOS DESGRACIADOS HACEN ESTRATEGIAS BIEN CHINGONAS PARA ROBARTE, SE ESCONDEN EN LAS CALLES ADJUNTAS DE CUALQUIER BAR, CANTINA, DISCO O TABLE DANCE PARA CHINGARTE, Y CUANDO SALES BIEN PEDOTE TE AMENASAN Y TE ASUSTAN KE TE VAN A KITAR TU VEHICULO Y KE VAS A DORMIR EN LA JAULA Y TU BIEN CAGADOTE LE DAS UN MOCHE (DE 200 A 600 PESOS). LA VERDAD COMPADRES ES QUE SI TOMAN NO MANEJEN SOLAMENTE POR LA SEGURIDAD DE SU CARTERA.

Y ESO NO ES TODO, HACE COMO????????...... LA SEMANA PASADA ME PARO UN TRANSATO, YO VENIA DE LA CASA DE MI NOVIA, BIEN PENDEJOTE HIBA CANTANDO UNA CANCION DE ABRIL LAVINGE (BIEN PUTOTE) Y COMO KE CONDUCIMOS CON 1/4 DE TU CEREBRO Y EL OTRO 1/4 VA CANTANDO Y LA MITAD VA DORMIDA, ¿NO HAN CHECADO KE A VECES CONDUCIMOS POR INERCIA?, NUNCA TE HA PASADO KE DESPIERTAS EN TU CAMA Y NO TE ACUERDAS COMO LLEGASTE Y LE DAS MIL GRACIAS A DIOS KE NO TE PARTISTE LA MAUSER ANDANDO PEDO, BUENO REGRESANDO A LO DEL TRANSATO, PUES HIBA ALGO RAPIDO NO SE POR KE, YO NUNCA MANEJO RAPIDO EL CASO ES KE SI HIBA UNOS CUANTOS KILOMETROS DE LO PERMITIDO, PUES ME PARA Y ME PARE POR KE ME DIJO CON EL ALTAVOZ -"CARRO VERDE ORILLESE A LA DERECHA"- DIJE, NO MAMES!!, ME PARO UN TRANSITO CULTO, UN TRANSITO QUE SI SABE KE ORILLESE A LA ORILLA ESTA MAL DICHO,. LLEGA HASTA MI VENTANA Y ME DICE:

TRASATO: JOVEN HIBA UN POCO RAPIDO ¿VIENE TOMADO?

YO: NO, PARA NADA, NO TOMO (METIRA)

TRASATO: HABER BAJESE Y APAGE EL AUTO

LO APAGO Y ME BAJO

TRANSATO: HABER SOPLEME (CHEQUESE KE YA LLEVAMOS CASI 5 MIN HABLANDO Y NO ME HA PEDIDO MIS PAPELES)

LE SOPLO

YO: NO HE TOMADO YA LE DIJE QUE NO TOMO

TRANSATO: PERO VA MUY RAPIDO

YO: OK SI, LEVANTEME LA INFRACCION

TRANSATO: TRAE TARJETA DE CIRCULACION Y LICENCIA?

YO: LICENCIA NO TRAIGO AQUI ESTA MI TARJETA

TRANSATO: ESTA ES DEL 2003, YA NO LAS AGARRO ESAS TARJETAS ME VA A TENER KE ACOMPAÑAR A LA DELEGACION


YO: NOMBRE, PARA KE MEJOR LO ARREGLAMOS AQUI

TRANSATO: PUES DIME COMO LO ARREGLAMOS

YO: PUES TRAIGO UN CIEN, USTED DICE?

TRANSATO: OK PERO DAMELO AKA EN LA PATRULLA

MI GRAN SORPRESA CUANDO CHEQUE MI CARTERA Y NO TRAIBA UN CIEN

YO: SABE KE OFICIAL, YA CHEKE Y NO TRAIGO NI UN CIEN, ME CAE KE SI VAMOS A TENER KE IR A LA DELEGACION

TRASATO: NO PUES BUSCA, OYE CON KIEN TRABAJAS

YO: CON EL LIC. GARCIA CABEZA DE VACA

TRASATO: NO.... SABES? MEJOR VETE YA, PERO SACA TU LICENCIA

EN ESE MOMENTO ME DI CUENTA KE EL TRASANTO EN TURNO NO ESTABA TRABAJANDO, SOLAMENTE ESTABA CHINGANDO GENTE, POR KE NO TRAIA SU PLACA Y SU COMPAÑERO HIBA DORMIDO CON UNA BOTELLA DE 2 LITROS DE COCA A UN LADO Y UNA BOTELLA DE DON PITER EN MEDIO DE LOS DOS ASIENTOS. LES DIGO ESTA SEGURIDAD ESTA BIEN INSEGURA.

wueso rotado

Como ven voy empezando con esto y me gustaría comenzar por contarles algo una pequeña y breve anécdota que me ocurrió ayer en al noche, al no aguantar el dolor de mi tercer metacarpo derecho.

Asi que ahí te voy a traumatología del seguro social. De entrada tenias ke formarte en una ventanilla atendida por una ruca de bigotes lesbicos gay que luchaba por kitarse de los dientes una masilla de la torta de huevo sin chorizo que se estaba tragando. Cuando ya mero la ruca me hacia caso, entro hecha la chingada una camilla con un escuincle con una balota calibre .38 oficial en la columna vertebraica, regalo de un agente judicial de nuestra sacrosanta y emputecida fuerza publica: “ Es que andaba pedo y me puse a jugar tiro al blanco, ¡ha, ja-ja- ja-ja!, que buen puntacho” declararía mas tarde el marrano a un agente del MP, quien meneando la cabeza dijole: “ Ándale pues, ya vete, pero que no se repita.... ¿eeee?”, ¡Carajo!, eso es lo que llamo justicia.

Todo mundo corría, subía y bajaba en el seguro, y yo ahí, como pendejo, con mi manita desconchabadita formado en la ventanilla. Cuando al fin me iba a hacer caso la puerca de ingresos, llego un guey con un brazo colgando gacho de un tendoncito. La sangre brillaba chido de mojada en la sabana que cubría de los mirones (como yo) al pobre desbrazado. Con su mas mejor castellano, dona Arpia de ingresos apunto en una hoja llena de huellas digitales de torta encebada: “Erida por machetazo en extremidad superior derecha con biseccionamiento expuesto del humero a causa de riña domestica por razones asta ora no indicadas por el interfecto”.

¡Chale! Y mas me dio rete harta vergüenza de estar ahí, en medio de esa pila de moribundo estilo crematorio de Auschwitz (pura gravedad neta), y yo con mi mamadora batea de babas de guesin rotado. Ya me estaba dando la vuelta para abrirme a la chingada, cuando la cerda con bigotes de idem y gesto de estar oliendo mierda en sus narices me grito: “Orale, señor, dígame a que vino que no tengo su tiempo”.



-¿Señor? ¿Yo? Pinche vieja ignorante como se ve que no me conoces ¡joven!, joven y además uno de los mas codiciados de Reynosa- iba a contestarle, pero mejor le barbotie apenado: “Creo que tengo una fracturita aquí......”

A la voz de ¡ora, pásele! Me llevaron a aventones a un cubiculo a su ves subdividido en otros tres mediante biombos color verde con manchones de benzal y almidoneces estilo carlzon-robado-a-tu-vecina-pa-chaquetear-nabo-mocoso. Lo mas rico de esos lugares es el olor a formol (como de laboratorio de biología en la secu) que se mete por los senos nasales como alambres comezonudos y te pones chido cual tiner con aguarrás (como en el taller de carpintería en la misma inmunda secun). Pero, en entrando a mi cubi-culo del terror, el hornazo formoleano se recambio por un perfumito agrio dulzor como de merengue podrido, sangre, ¡era sangre! Una pinché laguna de sanguaza en el piso, con un como cuerito encima a medio coagular, salvo por un derrapon de tenis que, se veía, mandara al linoleum a un practicante en medicina. Mas sangre escurría como lactita de una camilla jedionda sobre la que descansaba un serrucho, un chingo de algodones costrudos y frescos, y una lata de chiles en vinagre la costeña, por tercera vez estaba a punto de pintarme a la guata burger cuando entro un cabron de bata y pantalones blancos. En la nalga izquierda traía un sangrazo como de IMP (incontenible menstruación primeriza). “¡chale! Este guey fuel el que se resbalo en la sangria”, me dije de chiste pero no me reí porque aquel culero me mando sentar junto a la segueta rompe huesos.

-Con que te rajaste un metacarpo de la mano—me dijo con dicción del siglo XVIII.- seguro fue en una peda con putazos ¿por lo menos le rompiste la madre al otro?-

y ¡saco la caca! Yo bien putote no le dije que me lastimo mi vieja cuando me quería tronar un dedo y no me deje. No: le hable de una salvaje lucha por lavar mi honor, y donde cierto enemigo de cagada había mordido el polvo de mi verga. Y me sentí muy hombre ahí, mintiendo en medio de tanta sangre, miente que miente cual secretario de gobernación priyista puta madre.



Tons, haciendo alarde de la mas alta sabiduría y técnicas medicas, el aspirante a doitor me pidió que lo saludara con un apretón de manos. “Mas fuerte”, me pedia, “¡apriétame mas fuerte!”. Y yo, cual puta de la zona roja, apriete que aprieta sin de veras apretar con mi mano de palma chaketosa. “No tienes nada”, concluyo, “tomate una de estas naproxen cada seis horas y en tres días vas a poder lavar tu honor de nuez” a guevo guey eso es lo que quería escuchar que mi hueso es taba chido , pero, ¡cual! Todo se desvirgo dentro de mi dentro de mi. Cada que me recargo en el dedo grande me dan ganas de vomitar y el crujidero como de astillas no se me quito por mas que practico nuevos saludos, me ago pendejo (¡no es nada, no es nada) y ago un silencio culerote cada ke saludo a alguien.